30 Razones para no acudir a un Concierto de Viva Suecia

Nueva fecha de Viva Suecia. 10/03/2018 Aguere Cultural, La Laguna. Tenerife.

Razones para no acudir a un concierto de Viva Suecia en tu localidad:

1.- Con las prisas confundes el loctite con la pasta de dientes y la situación es dramática.

2.- ¡Diste de comer a tu Gremlin pasadas las 12 y no lo encuentras! ¡Vamos a morir todos!

3.- Eres calvo y el gato del vecino se ha llevado tu peluquín.

4.- De camino Iron Man te invita a dar un paseo en vuelo con él.

5.- De la que sales al descansillo de tu casa,hay un concierto privado de Pink Floyd.

6.- Llevas 19 horas al teléfono con la tele operadora de Movistar para intentar dar la línea de baja.

7.- Anoche fabricaste una marioneta de madera ¡y hoy ha cobrado vida! Os estáis conociendo y no puedes hacer nada hasta ir al registro civil.

8.- Se te ha estropeado el móvil y el cable del fijo apenas te da para llegar al rellano.

9.- Has decidido alejarte de la sociedad e ir a vivir a un monasterio budista.

10.- Tu colega, el rata, ese que no paga nunca, pero nunca, te invita a una mariscada en una góndola en Venecia.

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11.- No puedes salir del armario, no no literal, estabas en la cama con una mujer (u hombre) casada/o y te metiste allí, y no encuentras la ocasión.

12.- Tienes cita con el psicólogo de tu gato, que está sufriendo mucho porque se cree humano y el gatólogo te dijo que hoy no le dejases solo.

13.- Tuviste una noche anterior loca y te embarcaste a este lugar del que no tienes ni idea donde es.

14.- Un ciclón tropical se lleva tu casa con todas tus cosas dentro.

15.- Hace más de 5 años que no te compras ropa (se te cae a cachos) y solo dispones del uniforme del trabajo.

16. Hay un elefante postrado en la puerta de tu casa que no te deja salir.

17. Tu perro se ha comido todos los pares de calzado de los que disponías (25).

18. A pesar de tus 42 años, tu madre te ha castigado sin salir porque no te comiste el potaje.

19. Estando sentado en el baño se te duermen los pies, al maniobrar te rompes el tobillo izquierdo y el derecho lo metes en el inodoro y no lo puedes sacar.

20. Te cruzas con tu profesor de filosofía del instituto y os pusisteis a hablar de la inocuidad de los sofismas y una cosa llevo a la otra. ¿Qué es la realidad?.

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21.- Te cruzas con un tipo que te ofreció una pastilla azul y una roja… te marcó el reto y tú, que no te controlas, elegiste la azul y…

22.- En vez de tomarte tus pastillas de vitaminas y ginseng, te confundes y tomas ansiolíticos y te pasas el día en el inodoro.

23.- Te fuiste a cenar antes a un chino y os bebisteis seis botellas de vino entre dos. Luego os tomasteis como cuatro gin tonics y quizá alguien pidió unos chupitos. Ya solo te acuerdas de estar persiguiendo a un perro que te había robado el móvil. A saber lo que le pone esta gente a la salsa agridulce.

24. ¡Las piernas no me llegan al suelo!¡No puedo caminar!

25.- Anoche engordaste treinta kilos y no te entran los pantalones. Estas desnudo, comiendo cacahuetes. Te das asco a ti mismo.

26.- Anoche te pusiste a empollar un huevo y ahora no puedes dar marcha atrás o matarías un pollito, ya saldrás dentro de 21 días.

27.- Tienes un virus en el móvil y tu Google maps esta loco, llevas como cuatro horas dando vueltas en círculo y no encuentras la sala.

28.- Anoche no podías dormir y te pusiste a leer textos sobre epistemología y has llegado a la conclusión de que el universo no es más que una construcción mental y que por tanto solo existe en tu cabeza.

29.- Pues creías que habías apretado el botón de “snooze” para dormir cinco minutos más, pero en realidad lo tiraste contra la pared, le diste cuarenta y nueve martillazos, le vaciaste un bidón de gasolina, arrojaste una cerilla encendida y la liaste parda y claro los tres días siguientes, a dormir. Tenías sueño acumulado. Es que no se puede uno fiar del despertador.

30.- Es que este verano fuiste a los Sanfermines y uno de los toros te acaba de encontrar. Creías que le habías dado esquinazo, pero no. Total, que estas corriendo por la calle principal con un periódico en la mano.

No cabe duda de que 2017 ha debido de ser un año muy especial para Viva Suecia. ‘Otros principios fundamentales’ es el disco que les ha catapultado a la fama después de abrirse camino con ‘La fuerza mayor’ un año antes. Concierto tras concierto, Viva Suecia ha sido un nombre (y un valor) seguro para todos los festivales y salas por las que han pasado.

Fechas de la gira de Viva Suecia :

  • 3 febrero en Ibi, Teatro Río
  • 16 febrero en Sevilla, Sala X
  • 17 febrero en Córdoba, Sala Hangar
  • 23 febrero en Valencia, Sala Moon
  • 24 febrero en Barcelona, Razzmatazz
  • 3 Marzo en Olot, Festival Elmini
  • 10 Marzo en La Laguna (Tenerife), Aguere Cultural

 

 

Escrito por
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